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我是慕晴瑶(3)


  在三队医院的日子里,很多时候我都觉得我自己要扛不下去了。

  因为戒毒的过程真的很难受。

  我难以想象郝仕辰是怎么扛过来的,太难了,有时候我还会摔枕头,还会摇床,以至于到最后我的房间里只剩下床和呼叫铃了。

  每天我要做的事情就是发呆和接受治疗。

  很多时候我发呆都会想起和刘弯交往的日子。

  那可真的是一段放我开心的日子,不然我也不会变成现在的样子。

  我记得梁业会看上我是因为我和刘弯到废弃工厂,他住在那附近,我每周都会去找他,刘弯会教我电脑上的黑科技。

  我觉得很了不起。

  梁业和刘弯认识挺久的了,但是刘弯还是告诉我,要小心,所以每次回学校都是他送我回去的。

  但是我还是没有跑掉啊,梁业找我的时候给我买了裙子,全球就几个人有,当我在疑惑为什么一个老师会有这么多钱的时候,我才发现梁业已经设计好了一切。

  他威胁刘弯做接头的下手。

  事情就变得可怕且不可收拾了。

  我有想过要找洛野或者洛局长帮忙,但是刘弯本来就是这中间的人,我不能让人知道刘弯在做这些。

  说来很可笑,人总是在高估自己的能力,就比如我,我以为用我的能力能保护刘弯的。

  我太天真了。

  刘弯是个看起里有点呆呆的男人,几乎和很多电脑工科男的样子一样,但是很遗憾,他只有初中毕业的学历。

  在网吧里当过网管的他自学了电脑黑科技,我很佩服。

  他比我想象的有才,就是太早陷入了这样不可以挣脱的世界。

  他每次找我的时候都带着“打扰你学习或者打扰你正常的日程安排了”的样子,有时候我觉得都有点心疼他。

  我和他一起看电影一起去公园看着平静的湖面,有时候还会去夜市一起吃饭,很多时候我都在和他度过平静且愉快的周末时光。

  感觉真的就很美好。

  我那时候的脑子里都没想什么压力大的事情,也许这就是谈恋爱吧,我甚至很痴迷。

  我和刘弯不像是平常的情侣,没有一起在食堂里吃过饭,我给他说过很多次,但是他都不是很愿意来我们学校的食堂,他说我向朋友介绍的时候一定会很尴尬。

  我觉得我不会,但是我不想强迫他。

  本来感情就要相互理解,他觉得他这样的身份还是不能站在学校让我介绍他,他不想让我和这个学校乃至身边的人分开。

  我都懂。

  也没有体会过一起下课讨论功课和课程安排,所以我有很多的时间和室友同学相处,完全不会影响和朋友们的约定,所以我被评价为“很贴心的室友”,不撒狗粮。

  刘弯听我这么说的时候都会很开心,没有影响到我的正常生活,他就很开心。

  不给对方压力,我知道的,我知道他觉得我不该和他在一起了之后就脱离原来的生活。

  这样的人我怎么能不爱呢?

  每周我都会和他见面,是属于我俩的时光。

  刘弯送我的情人节礼物居然是一个U盘,是他自己做的,我拿到的时候看着,是一条我曾经穿过的裙子,我就笑他:“你不是玩电脑吗?还会做手工?”

  “我在网上学的,我觉得你会喜欢的。”他不好意思地挠了挠脑袋,头发有些长了看起来乱糟糟的,不过一点也不影响他的帅气。

  那应该是我收到的最廉价的礼物了,我过生日什么的,都是名牌包包和名牌首饰之类的。

  这样一个小小的U盘拿在手里却真实的沉甸甸。

  把它挂在我的钥匙扣上的时候我看了他一笑,他笑了,很开心的那种。

  我也笑了,我以为那枚U盘我能一直保存下来的。

  可是梁业却拿着那枚U盘,把所有我被拍的照片和视频都存在里面了。

  真搞笑。

  那可是我最美好的情人节礼物啊。

  后来我把那枚U盘砸坏了,就留下了一条断了一个角的小裙子,我一直藏在家里书桌上的花瓶里,希望没有任何人能找到。

  那是我和刘弯的回忆,美丽的回忆。

  每次想到刘弯,我就觉得我能在瘾发作的时候挺过去,我想我是可以的,我一点也不怕。

  我连杀人都不怕还怕这些吗?

  我只是担心梁业会不会和刘弯相遇,刘弯应该不会等我,最好别等我。

  再在下面和梁业遇见真的不是件好事,刘弯这么弱一定打不过的。

  万一遇见了,梁业对刘弯说很过分的话怎么办?万一......万一......有好多让我担心的事情啊,我真的好担心啊。

  看着窗外的人,对面楼有些病人下楼散步,他们都是警察家属或者是执行任务受伤的警察们,他们笑着聊着天,也许是在问你什么时候受的伤,什么时候能出院再去执行任务;或者是那些年纪大一点的,还在问对方退休前是什么职位。

  还有一些女人,也许正在讨论自己的孩子是什么职位。

  这些话题和自己爸妈的话题差不多,都是闲聊。

  但是这些话题现在我想想都觉得美好。

  再也没有机会说这些了,也许自己爸妈相互间怎么开口谈论自己都不知道。

  我每天站在窗台边的时候真的觉得是不是自己真的做错了,但是情绪不稳定的时候我就不这么想了。

  我会想为什么是我,发生在自己身上的事情为什么非要是这个?

  我记得妈妈来看过我一次,还是警察在我清醒的时候给我做了很久的思想工作后,她完全不相信自己的女儿会做出这样的事情,也完全没想到在自己女儿的身上会发生这样的事情。

  所以他会捂着嘴,会哭泣。

  会站在我面前说:“我的瑶瑶应该有美好的未来的,为什么会是你。”

  我始终是没有表情的。

  对啊,为什么要是我,我是做了什么事情就非得是我?

  当然现在我早就没有怨恨了,我只是觉得惋惜,为很多事情惋惜,为很多人惋惜。

  也许我根本走不出来了,我已经陷得太深了,身处黑暗,无人能够发现也无人能够触及,只能慢慢的离开也只能慢慢的消失。


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